Catatan Santri Baru - Bagian 1

Hai, gaess.. alhamdulillah akhirnya aku punya kesempatan curhat lagi di blog ini. Maklum sibuk kuliah, sibuk pondok, sibuk latihan, dan sibuk nangis. Ehm.

Jadi sekarang aku pengin curhat tentang gimana kehidupan yang bener-bener baru buat aku. Mondok. Iya mondok. Untuk yang pertama kali. Iya, pertama kali.

Aku jadi keinget waktu kecil, dari mulai SMP dan SMA aku udah disuruh pondok di Arwaniyyah Kudus tapi aku selalu nolak. Kenapa nolak?

Karena pondok emang ga enak, gerak-gerik kita ga bebas dan aku tipe orang yang gabisa diem. Aku selalu membayangkan pondok itu terlalu banyak aturan. Ini itu diatur sedangkan aku gabisa kayak gitu. Belum lagi kegiatan-kegiatan pondok yang itu itu aja. Dan.. yang pasti aku gabisa jauh dari orang tua. Dan pada akhirnya setelah sekian lama penolakan itu, mau ga mau aku harus mondok sebagai konsekuensi kuliah jauh dari orangtua. Iya. Mondok emang bukan keinginan aku.

Sebelumnya aku pondok di MSAA (Ma’had Sunan Ampel Al-Ali) UIN Malang. Tapi fine aja aku ada di sana. Aku merasa ga ada beban, maklum aja pondok modern. Jadi tempatnya juga kayak rumah, orangnya juga macem-macem ga monoton. Ada yang baik, alim, nakal, dan lain-lain. Aku jadi merasa ada temannya buat nakal. Waks..

Pada akhirnya setelah satu tahun di MSAA, salah satu yang aku takutin adalah ‘mondok beneran’. Aku takut. Liburan aku ga tenang waktu itu. Setiap hari aku dibayang-bayang pondok yang bakal aku tempatin. Setiap hari selama di rumah aku nangis tiap ga ada orang terutama waktu sholat. Pikiran aku kacau. Mau ini itu males. Aku udah ngebayangin aku ga bakal bisa ikut organisasi kampus dan luar kampus, ga bisa kursus bahasa perancis, ga sempet gambar dan nulis lagi. Hiiiksss..

Liburan pun selesai. Aku harus bias menerima kenyataan itu, aku harus ke pondok. Haha… di akhir liburan aku bener-bener gabisa berhenti nangis. Bahkan waktu perjalanan ke Malang. Deg. Setelah dua bulan liburan di rumah, lebaran bersama keluarga, jalan-jalan, bercanda bersama orangtua dan kakak, tiba-tiba pagi itu aku sampai di Malang (lagi). Ada sesuatu yang aku takutin waktu itu. Aku inget semua waktu pertama kalinya aku merantau ke Malang. Aku keinget waktu-waktu susah aku di Malang. Dan pada akhirnya aku harus jauh “lagi” dari orangtua.

Tanggal 25 Juli 2016, sejarah pertama kali kaki aku menginjakkan kaki di pondok tahfidz. Hari pertama aku ditemenin Ibu karena emang tiket bisnya malam. Jadi istirahat dulu di pondok. Waktu itu aku bener-bener ga mau lepas dari ibu. Aku peluk erat-erat sebelum Ibu pulang ke Kudus dan ninggalin aku dan mbak di Malang sendirian. Mau ga mau sore itu, Ibu harus balik ke Kudus. Sebelum pulang, aku, ibu, dan mbak pergi ke rumah pemilik pondok (sowan). Baru masuk ke rumah beliau, aku udah netesin air mata tapi aku betah-betahin biar ga nangis. Aku lihat sekeliling sudut rumah, deg, di salah satu sudut ada foto pemilik pondok. Bah. Aku udah gabisa nahan. Aku nangis kenceng. Tapi sayang, bukannya Ibu nenangin aku malah aku dimarahin. Tapi aku ga peduli. Aku ga bias nahan nangis dan tetep aku lanjutin.

Setelah beberapa menit nunggu, akhirnya pemilik pondok keluar. Aku yang biasanya senyum *ehm ke orang, sore itu bener-bener lagi ga mood. Mood aku bener-bener rusak sore itu. Mata aku merah dan enggan untuk senyum ke siapapun. Hati aku udah ketutup. Aku udah ga peduli siapa lagi yang ada di depan aku.

Sowan selesai tepat adzan maghrib dan saatnya Ibu pulang ke Kudus. Aku tenangin diri aku biar ga nangis. Waktu ibu udah naik motor dengan posisi dibonceng mbak, saat itu aku nangis lagi dan lebih parah dari sebelumnya. Ibu melambaikan tangan dan aku semakin nangis. Aku ga tau harus gimana lagi. Aku pengin nenangin diri. Aku pengin ke alun-alun biar aku ga di pondok tapi sayangnya aku belum tahu jalan. Badan aku udah lemas dan aku ga bias berhenti nangis. Aku duduk di depan gerbang pondok dan ogah balik ke pondok. Tapi karena ada mbak-mbak pondok yang lewat, aku langsung lari ke pondok dan ke kamar mandi. Lagi.dan lagi aku nangis.

Setelah mbak udah selesai nganterin ibu ke arjosari, mbak telfon dan aku ditunggu di gerbang depan. Ternyata mbak ngajak aku ke alun-alun. Perasaan aku masih campur aduk, sedih, pahit, gelap, keruh, dan ga ada celah buat bias senyum. Pertama kalinya aku pergi ke masjid jami’ Malang dengan suasana yang masih ga bias dijelasin. Di sana aku ngobrol dengan mbak. Aku ditanya-tanya kenapa aku nangis, kenapa aku takut, dan kenapa aku ga mau di pondok. jawaban aku tetap sama; Aku ga mau pondok tapi mbak selalu bilang; ini saatnya kamu memenuhi permintaan ibu dan membalas semua itu dengan mondok. Ibu dan Bapak pasti senang. Setelah itu aku dan mbak ke alun-alun. Kita berjalan tanpa berbicara apapun. Pun ketika mbak tanya, aku selalu menjawabnya dengan lirih. Tapi mbak selalu berusaha ngajak ngobrol dan nenangin aku biar ga inget kejadian itu. Mbak ngajak aku beli makan ini itu. Tapi sama, aku berusaha senyum dan menjawabnya dengan setengah-setengah.

Paginya, aku harus ditinggal mbak ke Jogja buat tes S2 di UIN Sunan Kalijaga. Aku bingung kenapa aku harus ditinggal sendiri sedangkan perasaan aku masih kacau. Lagi lagi aku nangis tanpa pengetahuan siapapun. Dan di saat hati aku masih kacau, aku udah disuruh setor hafalan. Allah kahretsin. Aku shock. Aku belum siap menerima tanggungan dan amanah ‘besar’ hafalan al-Qur’an.

Selama aku di pondok dalam keadaan sendiri tanpa mbak, aku jadi seorang yang antisocial. Aku jadi pemurung, selalu menyendiri, enggan senyum dan menarik diri dari obrolan orang-orang. Aku menjauh dari mereka dan memilih nangis di balkon. Hidup pertama kali aku di sana aku isi dengan nangis. Hamper setiap jam. Dan di saat aku pengin nangis dang a memungkinkan buat nangis di pondok, aku selalu pergi ke masjid jami’ mengingat malam pertama kali aku di tempat mengerikan ini.

Di Masjid Jami’, aku nulis diary sambil nangis-nangis. suasananya cocok. Gelap, sepi, sunyi, dan yang pasti ga ada yang ngelihat kalo aku lagi nangis. Setiap hari aku selalu kabur dari pondok, entah ke kampus, ke masjid, atau ke alun-alun. Yang penting ga di pondok. aku ga peduli orang-orang mau nyari aku. Dih, siapa juga yang mau nyari aku? Haha. Selain nangis, aku juga sinis. Awal kehidupan aku di sana bener-bener hancur. Aku ga punya teman, aku pun enggan gabung dengan mereka. Dor! Belum lagi tanggungan hafalan yang harus aku setor. Dor! Mati aja.

Setiap setelah nangis, aku selalu telfon ibu. Aku selalu bohong ketika ditanya kabar. Aku selalu jawab aku baik-baik aja, padahal engga. Setelah beberapa hari tiap telfon ibu dengan menahan air mata *vret akhirnya aku nangis. Aku inget waktu itu aku bilang; aku ga mau setor, aku ga bisa. Aku tahu waktu aku ngomong kayak gitu dan dalam keadaan nangis, ibu geram tapi ibu lebih pintar menenangkan hati anaknya. Ibu dan Bapak berbicara lembut dan nenangin aku. Tapi ga bisa. Sampai setelah satu minggu aku di pondok, sore itu, aku telfon ibu lagi; pak, bu, aku pengin pulang. Aku ga betah di sini. Pikiranku di rumah. Aku sudah mentok. Aku ga bisa hafalan. Aku ga suka tempat ini. Aku ga mau di sini. Aku takut. Iya. Ibu dan bapak marah. Begitupun dengan mbak yang waktu itu posisi udah di Kudus. Oh iya aku lupa, btw beberapa hari sebelum pulang, aku sengaja mogok makan nasi selama tiga hari. Tujuannya Cuma satu, biar aku sakit dan dengan begitu aku pulang.

Dor! Setelah Ibu, Bapak, dan mbak mempertimbangkan matang-matang, akhirnya mereka beliin aku tiket pulang. Perasaan aku seneng banget, tapi di sisi lain aku sedih dan takut. Sedih karena udah ngecewain mereka, dan takut karena mereka pasti marah. Tapi aku ga peduli. Aku pengin pulang. Aku ga peduli mau seberapa marah mereka yang penting aku pulang dan ketemu mereka. Seenggak enak apapun suasana di rumah, pondok tetap lebih menyeramkan.

Dugaan aku bener. Aku seneng banget bisa pulang. Berasa kek di mesin waktu tiba-tiba nyampe rumah. Padahal waktu aku datang ke pondok pertama kali, aku ngerasa baru bisa pulang lima bulan lagi. Dan itu masih lama. Lamaaa banget dan aku bakal menjamur. Tapi syukurlah, itu Cuma pikiran aku. Whoa. Di balik rasa bahagia aku itu, ibu, bapak, dan mbak kecewa dan marah. Suasana rumahpun ga enak. Sumpah. Aku ga sedih. Yang aku rasain Cuma pulang. Pulang. Ah, terlalu egois aku ini.

Setelah sehari suasana rumah ga enak, akhirnya satu keluarga kumpul untuk membahas masa depan aku di pondok. Diskusi dipimpin oleh mbak. Waktu itu aku certain semua tentang gimana perasaan aku satu minggu pertama di pondok. Aku luapin semua. Padahal sebelumnya dalam keluarga aku ga pernah diskusi seserius itu pun aku yang secara blak-blakan curhat. Setelah beberapa kali aku ngeluarin pendapat aku dan berharap aku bisa pindah dari tempat itu, hasil keputusan tetap sama. Iya. Aku tetap di tempat itu. Off yaaa..

Aku ga peduli (lagi) aku bakal balik ke tempat itu lagi. Aku ga mau mencampuradukkan kesempatan liburan aku di rumah dengan pondok. aku ga mau mikirin itu. Aku trauma.

***